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He hemisected an apple and gave it to me.
我遗失了一颗心脏，它从来不在我的胸膛里。我缺失了心脏，我从未拥有它；直到他，分给了我他一半的爱。顿时灰白的世界变得鲜明起来，我努力睁大眼睛想去看清这个世界。我从来没有感到这么的真实，我爱着他。
我们家族的人只和自己家的人住在一起，在我一出生的时候，我的灵魂已经被肉体卖给老柯克兰了，卖给了我的父亲。那时候正是柯克兰家沉在低谷的时候，只要我做错了一点事，就会被堵在庄园的角落里，被按着头踢打；我总能透过自己绿色的双眼看见他们心中的贪婪。仆人，洗碗工和父亲的心里都有着贪婪的火焰，它们似乎永远都不会被浇灭，；一味地燃烧。
那些人宛如是从小说里走出的老古董一样，他们的灵魂也是灰色的；庄园外的人是彩色的，那怕是从贫民窟爬上来的人都充满着色彩，使你血流激动，他们随时为你准备一出意想不到的好戏。
我有一间属于自己的房间，这是一间很小的房间，几件家具就可以把屋子挤得转不过身来，有一张小床，上面放着的是灰色的鸭绒棉被，一张圆桌，一个小衣柜，两把木椅和一个洗手台。没有一件东西是崭新的，它们通常都破旧不堪；连仆人的宿舍环境都比我的房间要好；他们始终都相信是我的存在使家族事业沉浸在深渊的怀抱中；我不恨任何人，他们这样对我是有原因的；我只是讨厌我的哥哥们，他们自大，喜怒无常，但他们始终是我的哥哥。
岁月从我的手边溜走，我从来没有捉住它，但它却在我悲惨的童年逗留了很久。我已经十六岁了，我成年了。父亲笑着给了我四百英镑，将我赶出了家门。我带着几件衣服和一张火车票走在雨中，我在心里暗笑，我逃出了充满怪兽的庄园；但大脑也被沮丧占据，事实永远摆在我的前面——我不被需要了。我握着火车票，那是我最后的希望，那是从伯明翰到伦敦的一张火车票。那是我希望的钥匙。喧嚣纷扰的社交季节已经逐渐接近尾声，所有人都在计划着回到伦敦，在火车上，我被扒手偷了一块怀表；我原本打算把它当掉，换些钱来买烟草。我写信给了克里兰太太，她是我的英语老师，她总是在写作上给予我最大的帮助。她的丈夫在报社工作，她答应我，如果我来伦敦，她将会把我引荐给她的丈夫，让我拥有一份工作。我感激她，这让我方便了很多。
在报社我结识了杰尔，他是一个憨厚的人，他的话很少。他算是我的导师，他教会我该如何像一个刚刚从生死线爬出来的人一样生活，他说这样生活是最紧张的，最刺激的；同时也是最富裕的。我从来不知道他在说些什么；他说这话的时候，从嘴里吐出了两个烟圈，弹掉了多余的烟灰。他棕褐色的眼睛里充满了绝望；在七月初的第二天，他的妻子去世了。
“这真是太可怕了。”他坐在牛皮的沙发上对我说道，随后抓起桌子上的酒往嘴里灌，克里兰先生给他休了假让他去平复下心情；他告诉我，这将是他最痛苦的假期。我看出来了，他跟我一起出来就是为了喝酒，然后消磨掉这个痛苦的假期。关于他的妻子，他已经跟我谈论了三小时，他握着铅笔在纸上写着乱七八糟的字，告诉我这是他给他妻子写的情诗；诗很短，就一句话：
“我会乘着灰黑色的灯光，在雨中陪你走上天堂。”
我把他丢在他的家门口就回去了；我一直以来都梦想当一位小说家，我打算今晚将悲伤写进书里，我不知道是不是一位合格的小说家、梦想家，但我知道，我绝对不是一个合格的哥哥；我只见过我弟弟一两面，我透过窗户看见过他，他活得像个王子。我现在甚至忘记他看起来怎么样，他是否健康；这一切都是题外之言，我曾经写了一本小说，但却因为人物不够鲜明而被拒绝出版了。之后我还是专心当起了一名记者，写着些令人沮丧的新闻。我再拿起笔时，我反思自己为什么没有写出有血有肉的人物，是我没有塑造好他们的人物特征，还是我对此不够上心；我冥思苦想，后来发现作为作者我却没有让书中人物显得立体，他们看起来模糊极了；就像是一堆问号。我垂下头，拿起床头柜上的热茶，我抿了一口茶，随后走进了浴室，看着镜子里的自己发呆；我开始思考自己为什么还存在于这个世界。当我想到后来发生的种种事情时，我简直像个傻瓜。
在我来到伦敦的第三年，我的第一本书被出版了；我写它时十分的年轻；也由于这一因素，有不少人想要与我结识，刚刚步入文坛的心情又是热切又是羞涩，但等过了一会，透过自己的双眼去看时，又是另一番景象。同样也是第二年，我认识了琼斯。他很强壮，他有着小麦色的肤色，有着一头金发；他是一个画家。
我跟他在画展上相识；那是一个周末，我卧在桌子上，脑海里没有一点灵感，我把钱包和本子放进背包里，从简单的出租屋里走了出来；我决定去画展看看，看看那些富有色彩和生命的画作，这样或许就能抓住些灵感的尾巴。我走到一张油画面前，画中描绘的是一个完美的世界，我的目光久久不能从这张画上移开；让意想不到的是这位画家才十七岁。这很了不起，毕竟他才十七岁。这让我更加想看看这位天才了，我几乎有点说不清这一天我是怎么过的了；我的书一笔未动，我在画展待了四个小时；一些被放弃的思路变成了纸团，躺在我的背包里。我很没有胃口，在这个夜晚，我甚至有点怀念那座庄园了，我硬逼着自己吃了一点东西；晚饭过后，我坐在书桌前开始写着生硬毫无美感的文章。
杰尔他在九点十五分左右敲响了我的房门，我身上还披着睡衣。我打开了门，杰尔看起来像一个乞丐，他衣冠不整，头发乱糟糟的，鼻头红红的，看起来刚刚哭过的样子；那件沾满酒渍的衬衫蹭到了我的墙纸上，他慌慌张张地走了进来，一直走到我的椅子前。
“她死了。”他声音嘶哑地喊到。
他的嘴唇动了动，好像在诉说着什么，但是这件屋子还是静的出奇。他像个蠢货一样说了一堆没有意义的蠢话；不知道为什么，我突然发起火来。
“看在上帝的面子上，你振作点行吗?”我说“你究竟想告诉我什么!老天啊!她肯定不想看见你这样!你这个醉鬼。”
他好像受到了惊吓，一下子把酒瓶子摔到了地上，现在我的地毯上满是威士忌，还有他的呕吐物；我本来不想发火，他失去了他的妻子；但我这几夜一直休息不好，这让我的精神崩溃了。
“我以为这是我的公寓。”他小声说到，随后脱下灰色的外套，把地上的玻璃碎片全都裹在了外套里，然后离开了；我开始有点内疚了。我以为他已经从悲伤中走出去了，事情已经过去三个月。地毯被上从家里丢了出去，今天真是糟糕透了的一天。
两三天以后，杰尔又来找我；他现在看起来精神极了，他换了一件崭新的西装，还把他那厚重的圆框眼镜换掉了，他拿了一个袋子，袋子里是可口的司康和黑麦面包。
“对于昨天的事情，我很抱歉。”他说。
“没什么，我能理解你。”他把袋子递给了我，说这是给我带的早餐；他看了看我，又继续往下讲到，
“有个年轻画家想要见你。”
“谁?”我试探性的问道，如果是“白色”的作者，我很乐意与他见面，我实在是太想看看那位艺术家的样子了。
“阿尔弗雷德·F·琼斯。”他说着，从果篮里拿了一个苹果开始啃咬。他把地址给了我，然后离开了。一切都显得十分奇怪。我赶紧回去工作，身我的上还披着睡衣。但我的思绪从来都不在笔尖，我真的太想看看他了。我又想起了那阳光灿烂的海滨和清澈的海水，看着云朵和浪花搅拌在一起；我起身从袋子中拿出了一片黑麦面包，开始涂抹黄油。我决定下午去看看这位画家。
伦敦的下午实在太热了，它把中午储存的热气全在下午放出来，完全没有使我疲劳的神经得到放松，我拖着疲惫的双脚在街上走着，由于自己的原因，我错过了一辆巴士。我得赶在我有违约的念头之前到达目的地。
我来到了那件咖啡厅，我看了看手中的卡片，上面写着琼斯先生会穿着一件很休闲的夹克，带着蓝框的眼睛，坐在靠窗的位置。我开始在咖啡厅里寻找符合这些条件的人，我终于看见他了。我朝他走去，弯下腰询问到:“您是琼斯先生吗?”他的眼睛很好看，就像是蔚蓝的大海。
“是的，你是亚瑟?”他问到。
“亚瑟，亚瑟·柯克兰。”我答到“请问你找我有什么事吗？”
“我见过你，在我的画展上。你看那张画看得很认真，你还在执笔写着什么，你可能写得太入迷了，落下了你的本子。上面还写着你的住址和名字。”他从包里拿出了我的本子，继续说到“我父亲的书架上有你写的书，他望着书的表情很凝重。我通过杰尔约到了你。”该死的杰尔，我在心中暗暗骂道。
我从咖啡店里走了出去，在门口翻查我的本子，看看里面有没有什么东西被涂掉，在这个本子里有我很重要的草稿，我在里面看到了一张纸条，上面写着:“如果你想看我的下一次展览，你可以联系我。:）”看样子是琼斯留下来的。
我在之前说过，如果不是因为那次偶然的事件根本不会遇到琼斯，我也肯定不会写这篇文章。在之后琼斯请我去看了画展，当我询问起原因时，他通常是闭口不答，有时候的回答也是关于一见钟情。我个人不相信一见钟情；对于他的艺术，我认为哪个也不可能把昼夜以及星辰，还有萦绕于头顶的梦想全部付诸现实。这是我对他的称赞，后来凑近看，我们真正在一起成为朋友的时候，我才真正意识到他其实于其他的十七岁男孩无异，抱着一腔热血和满身的希望走向社会。
他总是会和我去海边走走，特别是在快要下雨的时候，我总是问他为什么，他会笑着，按着我的肩膀，告诉我，要我看着海面；乌云在空中互相追逐，雨从空中往下坠；呼吸到的空气参杂着柑香酒的香气，叫你精神振奋，那是绚烂壮丽的风景。
他总是在月光下画画，他告诉我，这是他画中秘诀，每当月光往画上添上一寸，他的画就可以把月亮的情深锁在画里。我笑着，吸了一口香烟，继续在阳台上吞烟吐云。我总会去旅游，琼斯也是；我们总是搭着船出发，乘着风回来。因为从轮船上望去，你会看见大海，看见它深蓝色的面孔，看着海面被印上了阳光，看着色彩在你的眼前旋转；那时的天气总是很热，阳光会让你睁不开眼。琼斯总是在甲板上画着什么，他眺望着大海，他会拉着我去唱歌。他告诉我，他有多爱我，他告诉我，他爱着我灵魂的深度，爱着我写的文章；爱着我的一切。这一切就像是我吐出来的烟，它们总是会被撕碎，随后消失在空中，它们并不美丽，但却比昙花还要命短。
我在旅馆的露台上构思文章，我从露台上往下望，我看见了琼斯；他的眼睛对上了我的眼睛，他把他的速写本打开，翻动着；我可以很清楚的看清本子上面画的是什么；每一张都是我，从美术馆开始，到最后我在露台上构思，画中的我总是在抽烟。他笑着收起了本子，走到了旅馆的前门。
他走进了我们的房间，把本子放在桌子上，从盘子拿起一块面包，我问道:“你吃过早点了吗？”
“吃过了，我一早就喝过咖啡了，他们的小麦面包做的很不错，我想你可以去海边放松一下。”他回答“但喝一点酒我并不反对。”
“我认为现在喝酒实在是太早了，你不是一个戒酒主义者吗?”我问道“你应该为你自己的肝脏做出决定。”
在之前那些离开家的日子里，再也没有谁像克里兰太太那样照顾我了，她是一位慈祥并拥有足够才智的女人。我同琼斯和杰尔一起参加了她的茶话会，这次来的人比以往的还要多，我靠在角落里，琼斯注意到了我的尴尬，他拉着我的手告诉他的朋友我是他的挚友，是心思最多的作家，是他的爱人。我在那次的茶话会上遇到了弗朗西斯，他采取玩世不恭的态度去面对生活，他把生活当作一场电影，把世人当作演员，他负责在看台上书写着不一样的故事，他是一位法国人。我并不是很喜欢他，原因也是那玩世不恭的态度；他同样不喜欢我，他认为我死板，嘴巴里满是尖酸刻薄的玩笑。我们谁也不知道谁，他总是把我们邀请到家中做客；把我们安置在餐桌前，拿出佳肴招待我们，十足的表现出一副有名望的作家风度。
当在认同对方的才华和文章之后，我们就会聚在一起喝酒，或者是帮对方的文章做些小小的修改。弗朗西斯总是坐在我的旁边听我的胡言乱语；他总是告诉我要学着放松，我告诉过他我会去旅游。他总是说这只是我逃避现实的一种方法。
到后来，我发现琼斯在文学上也有着不小的造诣。他不止是在学习绘画，同时也在学习着写作；他的学习能力总是很快，尽管他使用的语言很简单，但他确实是把一个故事和人物完美的塑造出来了。这让我有点嫉妒，但更多还是佩服；到后来我已经对他的文章感到许些喜爱了。他的文章给我数不尽的温暖，他说这些只是写着玩。
在他二十一岁生日时，我在他的夹克里发现了烟盒和打火机，我把这些放进了我的床头柜里；第二天他惶恐的告诉我他的香烟和打火机不见了，我坐在椅子上，边打字边漫不经心地询问他为什么会有香烟。
“你是无烟主义者，我想你不应该会带着香烟”我说着从口袋里摸出了一支香烟。
“那是我的父亲给我的。”他耸了耸肩，坐在了床上“我二十一岁了，他说我该学着抽点烟了。”
“别抽烟，这东西对你的肺不好，别听你父亲瞎讲；烟和打火机在床头柜里。”我弹了弹烟灰，从桌子面前离开了，在窗台上压灭了烟。
“那你不应该抽烟，我还不想失去你。”他把烟蒂从窗台上拿了起来丢进了垃圾桶。我看着他做完这一切，他走过来亲了亲我的脸颊。
“我尼古丁上瘾。”我对他说到，从桌上拿了一杯咖啡，握在手里“我戒不掉，你要相信我。”我走到了书桌前，把咖啡放在桌面；然后拐进了厨房帮他冲了一杯新的。
“你开始改变了，亚瑟。”他翻动着我的稿子，然后把最后一页撕掉，扔进了垃圾桶“你真不应该在稿子里写你想去死，你也不应该把刀片放进自己的床头柜里。”
“该死的，你真不应该知道。”我从他的手里夺来了刀片，将它扔进了垃圾桶“满意了吗?我的爱人。”我拿着稿子从房子里走了出去，把它们装进了档案袋里。我去找了出版社，他们询问我的最后一页呢，我告诉他们被我的爱人撕掉了，他们点了点头，随后填写了一张支票，比我预计的少了二十英镑。他们答应我，我将会在一个星期后看见样书，样书将会按照我在伦敦的地址寄给我。
我在客厅的桌子上看见了一张纸条，上面写着“我还有事情要忙，我试着做了点甜食。”我摊开纸条里面还有一句话“试着让你戒烟。”我看完以后把纸条夹进了书里，打开了冰箱。
冰箱里放着的是一块蛋糕，上面有很多的糖霜，巧克力粉，看起来太美味，太甜腻了。我用勺子挖了一块尝了一口，总体来说十分的不错。如果不是我从里面吃到一小片的鸡蛋壳，我也许会给他满分。我从柜子里把我的香烟都拿了出来，丢进了垃圾桶里；我现在还留着打火机，它对于我来说就像是一个戒烟纪念品。琼斯总是踏着夜色回来，他靠在沙发上，眼镜从鼻梁移位到了脸上；他累坏了，就连包里的水瓶也是空的。
第二天他早早的出了门，他告诉我他要去伯明翰看望自己的父亲，他说他的父亲要告诉他一个秘密。我原本以为他是美国人，他实在是太耀眼了。
“我会早些回来的!我可以给你带点什么!如果你需要的话。”他说着，把皮鞋从柜子里拿了出来，他已经很久没穿那双皮鞋了。
“你可以给我带些明信片，我通常比较喜欢那些东西。”我回答，我比谁都清楚伯明翰，我从那里爬出来的，那是我的家乡“顺便说一下，蛋糕很美味。”
他笑着打开了门，从我的眼里消失了。我在想我是否要给我的父亲写一封信，毕竟已经过去很多年了。我想他也变了，但我迟迟没有下笔。这成为了我的一大遗憾，在第二年的冬天，我的父亲去世了；他坐在椅子上，望着他和母亲的合影死去。大雪把伯明翰包裹得雪白，屋顶上都是雪，谁会想到大名鼎鼎的柯克兰会在美好的圣诞前夕去世；我只是感到遗憾，没有感到什么悲伤；琼斯也出席了葬礼，作为我的亲戚。
琼斯是家族旁支的养子，虽然没有血缘关系，但负罪感总是赶着马匹，跳进我的梦里。我讨厌这样，这远远超出了我的认知。他知道我是他的远房表兄。他曾经把我看作是偶像，把我被赶出去，并且迫不得已独立生存的行为看作是勇敢和正义的象征；他说，他之前看我总是那么的高大。我在圣诞夜过后，回到了伦敦，收拾好了行李，离开了那间出租屋。我给他留了张纸条，告诉他我需要空间。
我去了巴黎，弗朗西斯对这一切很感兴趣。
“亚瑟，你知道吗，感觉就像一场电影。”他说着“很遗憾你选择了逃避，你应该去面对。”
“生活就他妈像场电影!我活着的唯一感觉就是受到了欺骗!”我说着离开了酒馆。
在巴黎的第五天，我给自己找了一份翻译书籍的工作，我总是要会些法语的；在十六岁时翻译书籍的乐趣总比看要大很多。我活的就像杰尔说的那样
“活的像一个刚刚从生死线爬出来的人一样生活，这样生活是最紧张的，最刺激的；同时也是最富裕的。”
我丢掉了自己的一切，但唯独写作还是没有放下；在法国的期间，我的书被出版了，因为联系不上我，所以提前了出版；我的样书已经被我翻烂了。我觉得少了些什么，弗兰西斯说他觉得少了些反面教材，我回答他，
“我觉得也是。”
“那你为什么不写好呢?”
“我有写，但它被琼斯撕掉了。”
他摇了摇头，从我身边走开了；我想着也是时候回到伦敦了，我订了一张周末的火车票，打算从法国港口回到伦敦。我先给琼斯写了信，表示我会在下周一到达伦敦，他可以在出租屋等我；地址是琼斯自己的房子。我肯定他会觉得我不可理喻，所以我用这个跟弗朗西斯打了个赌；弗兰西斯赌琼斯见到我很开心，我赌琼斯不会来见我。
我打赌输了一瓶葡萄酒，但这让我很开心；他举着一把红色的雨伞在出租屋的楼下等我，他说他把钥匙弄丢了，所以站在楼下等了我两个小时；他在骗我，他明明自己把钥匙放在了盆栽的下面；那是一盆玫瑰，他最喜爱的花。我把行旅卸下了，琼斯在还厨房；我帮他冲了一杯咖啡就回到了书桌前。那天的雨下的很大，浸湿了我的一条裤子，我的皮鞋里也全是水；外面的世界镀了一层灰色，透过窗户什么都看不清；坐在书桌前也能听到雨水滴在栏杆上的响声；琼斯从厨房出来了，把三明治放在了我的书桌上。
他从后面抱住了我，把头抵在了我的肩上，我翻东西的动作停下了；我就站在原地，让他这么靠着我。
“我想你了，亚瑟。”他说到。
“我也是，我也是，琼斯。”
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